Penso che l'ultima cosa che vorresti sia la compassione...per questo non ti dirò mi dispiace!! Non ho idea di chi tu sia ma capisco benissimo quando dici: "In realtà cerchi solo...di non rendere partecipe nessuno...del tuo piccolo inferno personale"...
Non so perchè ti sto lasciando questo commento perchè in realtà non so cosa dirti... No so cosa si prova perchè non mi sono mai sentita così male, ma posso immaginarmelo anche solo lontanamente!
Non so che consiglio darti ma posso solo sperare che le cose ti vadano per il meglio...perchè mi piacerebbe leggere una volta qualcosa di allegro sul tuo blog!!!....

-bascino-

io capisco.lo so che penserai che non è vero...mi dispiace leggere le tue parole di dolore.tu ti meriti tutto il bene del mondo...
un abbraccio

..che mi stringono il cuore.
non si guarisce mai, no, però c'è qualcosa di più nella vita, credimi.
chi cerca trova - come alice col bianconiglio, s'è guardata solo guardata intorno.

un mezzo abbraccio, anzi un quarto.

PP

ma si scriverà davvero così?
cmq, il tuo problema fisico si risolve non certo con la speranza! io capisco che tu stia male, lo capisco sinceramente perchè anche io negli ultimi mesi vado a letto sperando che al risveglio questo fottuto mal di testa non ci sia più, perchè è letteralmente invalidante! ma non è di me che stiamo parlando.
anche il fattore fiducia conta, mio padre una volta ddirittura disse che "se anche avevo mal di testa" era per colpa dei kili e kili di patatine con la salsa messicana che ogni giorno mangiavo. ceeeeeeeeeeeeerto. come se ciò per altro corrispondesse a verità! infatti a mio padre nemmeno gli dico più nulla.
la tua unica possibilità è andare alla asl e cambiare medico, ti fai dare l'elenco dei medici che possono ancora accettare pazienti, anche 2 o 3 soli, ci vai a parlare e gli dici chiaramente "salve, il mio medico mi crede un malato immaginario, lei è in grado di prendermi in considerazione come paziente più che come fonte di reddito?". se non hai nemmeno la forza di cercare qualcuno che sappia aiutarti, allora mi sa che tu ti tieni il tuo fastidio. o speri che uno di noi prenda la laurea in medicina? te lo avevo già detto questo e mi avevi spiegato che il tuo dottore bla bla amici conoscenti bla bla...allora tieniti l'amicizia con il dottore e il disturbo, come vedi le alternative non sono molte. non prendermi come l'amico stronzo, io cerco di spingerti verso l'unica soluzione possibile!
cheers
Nick

non sò davvero cosa dire..alla fine posso dire o fare poco..
sapevo che stavi un pò male, ma non credevo così tanto:(((
giuro che smetto di venire sotto la tua finestra per convincerti ad uscire..
o almeno quando dici di no non ti faccio il mio famoso broncino fastidioso..
e smetto anche di romperti estenuamente le balle quando ci vediamo..mi limiterò a fare collages sulle maglie di daniel.^^

io capisco il tuo disagio.

gli scompensi emotivi sono all'ordine del giorno,per me,e nessuno ormai sembra farci più caso.
sto male. sto bene. non lo so.
tutto si risolve in un niente.
per tornare a vedere tutto razionalmente,mi basta un attimo,ma questi violenti cambiamenti di stato,dall'agonia alla normalità,sono logoranti,e dal momento che tutto ciò che fa parte del mondo surreale costruito dalla mia mente malata viene sempre guardato con occhio superficiale,visto che tutti,bene o male,passano sopra ai miei silenzi,alle mie lacrime di vetro,ho smesso di parlare delle mie afflizioni e sono diventata la sola custode dei miei drammi personali.

è una sorta di sdoppiamento di personalità,da una parte ho il pieno controllo di me,dall'altra non conosco ancora i miei limiti.
fino a dove riesco a spingermi quando sprofondo nel mio male?

non troppo in là,sento il dovere di proteggermi.

lo spirito di sopravvivenza mi trae in salvo,il pensiero che bene o male ho bisogno di sentirmi socialmente utile,di attivarmi al di fuori di questo buio teatro di angoscia e paura.

vivere ogni momento come se fosse l'ultimo mi porterebbe a fare tutte quelle cose che il dovere mi porta a rimandare... mi proietto forzatamente verso un futuro dai tratti a dir poco incerti e questo mi turba.
sarebbe bello agire più d'istinto e meno di testa,quando mi lego a una persona tendo a farlo,cerco di varcare tutti quegli odiosi limiti convenzionali...

peccato,però,che non sapendo quanto in là sarei disposta a spingermi e priva di una benchè minima consapevolezza di solidarietà e di comprensione lascio che la mente blocchi l'impulsività.

ora,non so se la mia storia può esserti interessata,in tal caso,mi dispiace per essere stata prolissa e noiosa.

a presto.